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我:老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。
老婆回复:何止一辆，我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。
2
大学时宿舍有个人迷上看电视剧了，大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧，你那手机照的我睡不着。
他非不睡，这时大哥发话了"快睡吧，今天看完了明天上课你还能看什么?"
结果他连一集都没看完就关机睡觉了。
3
今天和女友逛街，路过一店，门面不大，但是门口挂着很多衣服，有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：不好意思，我们是干洗店。
当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬。
4
早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你!
说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。
5
昨晚做了个逗比的梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，
左边是一缸辣椒水，右边是炙热的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……
问：“说，为什么没有女朋友?!不觉得可耻吗?!”
我：“现在的女孩太现实了。”
“MD，还不老实!”一顿皮鞭暴打。
再问：“为什么没有女朋友?!对得起国家对得起人民吗?!”
我：“因为我没有钱。”
“艹，还这么嚣张!”
火红的烙铁在我皮肤上狂叫。
“最后一次机会，为什么没有女朋友?!”
我实在招架不住了：“别打了，我招，我全招，因为我长得丑!”
“这就对了，早说嘛，早说就不用受这么多罪了。”
6
今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。
我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了?”
美女：“累了，跑不动了。”
我摸了她的胸部，撒腿就跑，一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。
7
学霸可不是那么好当的上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的九十多分的试卷抱怨说：“哎呀，怎么这么点分呀。”
然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。 还真算错了，我比她高2分。
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哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没?骗子发来农行，再继续上网登陆。又再告诉他，农行太远了，建行有没?继续建行。然后骗子就不理我了。。。
哥真是太坏了，连骗子都骗!
9
去商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。
导购说好的，拿给我一个口罩。
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lz小护士一枚，念书的时候班上男女比例严重失调，
平均一百来号人才有一个男丁，男厕所基本上都是闲置的。
一天内急，女厕所人满为患，于是lz一边高喊我要上男厕所的口号，
一边呼啸着一脚踹开了男厕所的门冲了进去，
哎……我永远都不会忘记里面正在嘘嘘的帅哥那一脸惊恐的表情和那高分贝的嚎叫!捂脸逃走，没脸见人了。
11
这年头儿，乞丐越来越多，要饭的越来越少……
这年头儿，马路越来越少，停车场越来越多……
这年头儿，纯种越来越少，性别越来越多……
这年头儿，老婆越来越胖，钱包越来越瘦……
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我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。”
他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”
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这天看新闻，有很多有钱人定居海外，把钱转移出去了。
甲看了，生气地说：“国家一定要阻止这些人移居海外，否则就损害我的利益。”
丙笑笑：“人家出国，关你什么事，怎么就损害了你的利益?”
甲据理力争：“怎么没有，他们带走了大把的钱，一人均，我的收入就少了嘛……”
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患者：“我手指疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了!”
一周后。患者：“这次我的小腿疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了!”
一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。庸医：“你咋不进来呢?”
患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼!”
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胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。
妈妈：“放我下来。”
女儿：“不放。”
妈妈：“为什么不放?”
女儿：“谁叫你把我生的这么胖!”
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今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。
我：“怎么不走啦?”
二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕!”
我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊!
她：“不是，那些广场舞看起来好难啊!我们以后能学会嘛!”
好吧好吧，你赢了。
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上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣，上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心的为同事抽血，我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话，同事冒了句：护士，给我这兄弟两根管子。
护士说：干嘛?
GC来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。
我……瞬间石化……
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楼主大一，去年加入校散打对，一块训练的有个超萌的妹子，以为是新生，每次训练都各种套近乎各种拉关系，一起聊天那笑不露齿的。
直到，这学期教练发散打三段证书时喊到她的名字。
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地铁上听到两个人的对话：“哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊?闹别扭啦!”
“嗨，别提了，冷战呢!”
“怎了?”
“也怪我，前阵子我随口说了句：“洗白白上床等着，人就往心里去了......”!
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最近和一女的22岁的聊的挺嗨的，今晚叫我去开房。
然后我摸着口袋里仅有的七块五、回复了她，说：我不那种人。
