我觉得我妈有选择性失明，永远都看不见我拖地洗碗擦桌子，只能看见我在玩手机。这不，我把家务干完了躺在沙发上刷段子，我妈一声怒吼:你尽管玩手机，懒成这样如果能嫁出去简直天理难容！
老爸打来电话，说老妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上哭，我妈眼也是睛红红的。我赶紧问我爸怎么了，我爸说：“你妹把你妈的开心消消乐删了，你妈都玩到500关了！”
夜里楼主和媳妇一起看恐怖片，就在剧情达到高潮的时候，媳妇紧紧的抱住我说:“老公，求你了，别特么再叫了，吓得贞子又掉井里了。”。。。。
记得以前玩过一款叫欢乐斗地主的游戏 后来对它绝望了就删了 因为那次我是地主手里还剩最后四个三 点了个托管 转身喝水的一瞬间听到了一句话 “对三 我就剩两张拍了”
我发现一个问题，就是我身边长的丑的都嫁人了！漂亮的还没嫁，没理由啊，后来一想，肯定是丑的人家一追就答应了，而漂亮的装清高，反正有颜值给她撑腰！所以就没嫁，我之所以没娶应该也是这个原因……
何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”
由于经常出差公司给配了个司机，有次跑长途司机开了一天我看他挺辛苦就和他换着开让他坐在副驾驶睡觉，这货一惊醒，大吼一声我靠！我的方向盘哪去了！！把我也吓醒了！
把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”她说：“不要停！”
小学五年级，两同学打架，老师来了，让其中一名同学给另一名同学道歉，老实说：给人家道歉。只听被说的那名同学说：道歉！。。。。全班爆笑。。。
今天八岁的女儿问我：妈妈，你为啥要穿这个（内衣）我告诉她：不穿就羞羞脸了，会被别人看见她说：我们不是穿着衣服了吗？我说：但是隔着衣服也会看见凸起来的啊她说：哦，幸好我还小，不用穿，太好了傻孩子，呵呵
婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。我。。。
