导语：小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远，然后我输了很多次，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？ 我就实话实说了。 然后就遭来一顿毒打！打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
1、一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙子说道：“你知道这路上什么车最惹不起么？” “法拉利，保时捷。。。小伙子脱口而出。” 老司机摇了摇头说：“是五菱宏光。” 小伙子挠了挠头，表示不解。 老司机看了看自己的瘸腿，淡淡的说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人。。。。。”
2、小明的妻子很晚都没回家，小明打电话，妻子关了机，小明正想出门找，老婆自己回来了。 到家老婆洗澡，小明帮她打沐浴露，小明问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧？ 妻子一惊：你怎么知道？ 小明得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧？
3、老公：“你看你一贴面膜好几十，只能用二十分钟，太浪费了……” 老婆：“要脸不？你一盒套套，都用不上十分钟，你咋不说呢！”
4、一天上课 老师说:“中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。”突然角落一个男生幽幽地说了一句:“你能保证男的都喜欢女的吗 班上顿时就沸腾了。”
5、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？” 这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”
6、大学时代我留长发，想修剪成郑伊健那样的发型。 一年以后头发长了，体重也增加了。 一次在饭店，老板说：“哥们你发型挺帅呀，像那个明星叫什么来着？唱好汉歌的那个！”
7、今天洗完澡在隔壁养生馆做了拔罐，舒服到不行。晚上和老公爱爱，要求各种姿势，我趴着时啪啪了没几下就停了，我问老公怎么了，他说感觉怪怪的，像在干一只七星瓢虫！！！
8、一次去图书馆，不小心将手上的可乐洒到了旁边一个黑丝妹子的腿上。还没等我道歉，那妹子一脸怒气道：“靠，没长眼睛啊，你给老娘舔干净！”我脸一拉，心一横，抱着黑丝妹的腿一通舔，随后轻蔑地看了一眼惊呆了的黑丝妹，淡定从容地走出了图书馆，身后爆发出一阵热烈的掌声。
9、老师：小明同学，你起来解释下草莽英雄的意思并举个例子！ 小明：南宋时，临安府有个人名叫许仙……
10、昨天跟两兄弟喝酒喝多了，也不知道发生了什么事情！今天起来就发现咱三就睡在宾馆了！一哥们跟我说：昨天晚上有种爱爱的感觉，我笑他喝多了做春梦了！这时另外一兄弟醒了跟我们俩说：屁股疼.....
